Pár napja leírtam 35 okot arra, miért ne járj fotóssal. Az akkori szösszenetet a notastarvingartist.com írása alapján állítottam össze, de többen jelezték nekem közben, hogy ez diszkriminatív megkülönböztetésnek minősül és hogy azonnal tegyek valamit a fotós hímek érdekében. Nos, rendben, megpróbálom a korábbi 35 okot megvétózni. A könnyebb érthetőség végett bemásolom az eredeti szöveget is:
1. Inkább fogja testes fényképezőjét, mint a te kezed.
-> Ha már átfagyott a keze a hideg váztól, a tiédben fogja majd melengetni.
2. Egy romantikus találkozón, mikor te a naplementében gyönyörködsz, ő csak arra gondol: „állvány, tükörfelcsapás, F8, 1/125 mp”.
-> Persze, az expozíciós értékeken gondolkodik, hogy veled a középpontban készíthesse élete legszebb és legromantikusabb fotóját!
3. Soha nem élvezheted majd önfeledten kedvenc divatlapodat, mozifilmedet vagy csöpögős, sírós, lány-szeret-fiút-de-fiú-már-szerzetesnek-állt filmsorozatodat, mert ő majd mindenben csak a rossz megvilágítást és a nem épp művészi vágást látja.
-> Nem baj, úgyis nívótlan azon újságok, filmek zöme. Mennyi pénzt megspórolhattok majd, ha ezután nem veszitek azokat..
4. A fotós szeret füstös, sejtelmes kávézókban ücsörögni, hogy órákon át lesse az embereket, hogyan lehetne róluk minél jobb portrét készíteni.
-> Jobb lenne, ha késdobálós kocsmában, taj részegen fetrengene a földön? Na, ugye!
5. Ha adja Isten elmentek sétálni, majd „érdekes fényekbe” ütköztök (pl. nyáron a falevelek közt beszűrődő napfény), egyből pózoltat és tucatnyi képet készít rólad kihasználva az alkalmat.
-> Egy nem fotós meg simán elsétál a gyönyörű és (ismételten) romantikus jelenet előtt.
6. Soha többé nem élvezheted frissen, melegében a kajád, mert előbb negyedórán keresztül fotózgatja majd iPhone-jával többféle szögből, oldalról.
-> Legalább nem égeted meg a nyelved és nem kell percekig fújni a levest.
7. Fotós barátod dührohamot kap, ha egy ismerősöd megkérdezi tőle, tudna-e ajánlani valami frankó kis kamerát általános célra, amivel csinos fotókat lehet készíteni.
-> Te tán szeretsz ingyen kozmetikumokról felvilágosítást adni „barátnőidnek”?
8. A múzeumban hosszabb ideig elemzi a műalkotásokat, mint amennyit te a fodrászodnál ÉS a manikűrösödnél együttvéve töltesz.
-> Okos, művelt, értelmiségi ember. Ha nem hiányzik a hosszas múzeumlátogatás, keress magadnak más körökből barátot.
9. A fenti vonatkozik antikváriumokra is.
-> Lásd fent.
10. Ha azt hiszed, végre tiéd az osztatlan figyelme, ne hidd, hogy önzetlenül történik: közben azon elmélkedik, hogyan tudná arcodat kicsinosítani egy kis Photoshopos Clone és Patch toolsszal.
-> Te vagy életének középpontja. Örülhetnél neki, hogy veled foglalkozik és nem egy random modell képével a netről.
11. Előbb (és inkább) költ 300 000 forintot egy újabb objektívre, mint vegyen neked ennek tizedéből egy szép táskát.
-> A táska kimegy a divatból és kidobod – az obi örök. Teljesen racionális döntés.
12. Nem készíthetsz magatokról úgy képet, hogy ne kellene még vagy öt másikat csinálni más-más beállásokkal.
-> Miért fogadna el egy tökéletlen, előnytelen fotót? A legszebbnek akar látszani veled, neked!
13. Ha esetleg megkérdeznéd tőle, hogy szerinte duci vagy-e, így válaszol majd: „Ne aggódj, majd az utómunkálatok során faragok belőled egy kicsit.”.
-> Nem, nem vagy duci. De ismeri a modellvilág elvárásait és ahhoz igazítja fényképedet. Még mindig olcsóbb, mint plasztikáztatni. Ha meg dagadt vagy, fogyj le!
14. Soha nem fog neked semmi aprósággal segíteni az utómunkálatok során, hacsak „az meg nem üti a szintjét”.
-> Minek foglalkozzon kopipészttel? Légy önálló, tanuld meg te is használni a PS-t!
15. Elkérnéd tőle azt a fotót, amit tegnap véletlenszerűen lőtt rólad? Sok sikert!
-> Majd csinál jobbat. Legalább van önkritikája és nem ad ki a kezéből f*s képet.
16. Egész nap a PC előtt ül (nem pornót les).
-> És? Más is, aki dolgozik.
17. Nem lehet vele úgy beszélgetni, hogy ne dobálózna betűszavakkal és véletlenszerű számokkal.
-> Ugyan már, arról nem ő tehet, hogy nem érted, miről beszél.
18. Rengeteg időt tölt együtt nálad „nagyszerűbb” emberekkel, mint például modellekkel, színészekkel, zenészekkel, vagy épp sikeres, gazdag emberekkel.
-> Még jó, szerinted egy „manager, ofiszbohóc” mit csinál? Új piacok és lehetőségek után kutat. Ő is ezt teszi, ez a munkájával jár. Akkor bezzeg nem picsogsz, ha „kell neked” a legújabb Gucci és van épp pénz a kártyáján, hogy megvegye?!
19. Nem hív vissza, nem válaszol az sms-eidre, mert még mindig a tumblr, flickr képfeltöltéssel b*szakszik.
-> Dolgozik. Utána majd felhív.
20. Más pasira csak akkor irigy vagy féltékeny, ha szebb, jobb, drágább fényképezője van annak, mint neki.
-> Nem. Akkor sem féltékeny és nem is irigy. Kíváncsi 🙂
21. Ha valahol a világon történt egy rendkívüli természeti katasztrófa, biztos lehetsz benne, hogy már van jegye a következő gépre, ami oda viszi.
-> Így igaz, ezért is kapja a fizetését.
22. Mindenen vízjel van.
-> Még nem hallottál „online lopásról”? Te szeretnéd, ha festenél egy képet és más lefénymásolgatná és ingyen hazavinné? Védi a tulajdonát és a pénzét.
23. Mások fényképeiről az a véleménye, hogy sz*rok.
-> Hát, nézz már körbe fészen vagy viven, hogy miket tesznek fel..
24. Imád elhagyatott, düledező, életveszélyes építményekben bóklászni, hátha talál egy jó témát.
-> Most mit csináljon, ha ilyen helyeken lehet valóban jó témákra bukkanni?
25. Utálja „amatőr” barátod profilképét.
-> Neki is lehet véleménye, nem?
26. Fényes, napsütéses időben szomorkodik egész nap, de borult, felhős napokon be nem lehetne csalni a házba.
-> Próbáltál verőfényes nyári napsütésben egy épkézláb és értékelhető fotót lőni? Nem olyan egyszerű.
27. Szülinapi ajándékod egy általa korábban rólad készített fotó lesz.
-> „Műremeket a múzsának” – a legnagyobb elismerés. A virág elhervad, az idei Louis Vuitton hónapokon belül kimegy a divatból – a portréd örök.
28. Soha, semmi nem lehet természetesen szép; mindig, mindent „ki kell javítani” Photoshopban.
-> Most mit lehet tenni, ha utólag veszi észre az ember, hogy valami belógott a képbe, egy szempilla volt az orrodon, vagy csipás volt a szemed?
29. Ha azt mondja, hozza a gépét, az azt jelenti, hogy majd egy vagy 20-30 kilós bőrönddel fog beállítani.
-> Sosem tudni, épp mi fog kelleni egy jó fényképhez. A jó fotós felkészülten utazik! Te sem egyetlen bugyival utazol el egy hétre.
30. Ha bármijét véletlenül összetöröd, az számodra az anyagi csődöt jelenti majd.
-> Mese habbal. Nem fogja veled kifizettetni, leírja selejtbe, legalább vehet újat, jobbat 🙂
31. Nem tudsz venni neki semmit karácsonyra, szülinapjára anélkül, hogy ne nulláznád le bankszámládat.
-> Nem is kell, úgyis megvette már rég magának.
32. Több terabájtnyi fotó pihen számítógépén, de valószínűleg túlzok, ha azt mondom, vagy tizet kinyomtatott.
-> Nyomtat ő, csak elviszik az ügyfelek. A sok terabájtnyi anyag meg a munkája, valahol csak kell tárolnia.
33. Titokban mindig is bírálta kreativitásod.
-> Ez sem igaz. Amit te bírálatnak látsz, az tulajdonképpen ösztönző kritika.
34. Ha véletlenül P-módban fényképeznél saját gépeddel, biztos lehetsz benne, hogy ki fog röhögni.
-> Jóhogy, nem azért vette neked a félmillás gépet, hogy P-módban toljad. Ennyi év alatt mellette már simán megtanulhattad volna te is kezelni a fényképezőgépet.
35. Orgazmusa van, amikor csak megtanul, vagy elles egy új(abb) fotós trükköt.
-> Persze, hiszen sokkal gyorsabban, könnyebben megoldhat egy feladatot a friss tudással. Tán egy agysebész nem örül egy új eljárásnak? Dehogynem.
