A notastarvingartist.com oldalon találtam erre az érdekes szösszenetre, miszerint a szerző kapásból tud több tucatnyi indokot, miért ne járj fotóssal. Íme:
1. Inkább fogja testes fényképezőjét, mint a te kezed.
2. Egy romantikus találkozón, mikor te a naplementében gyönyörködsz, ő csak arra gondol: „állvány, tükörfelcsapás, F8, 1/125 mp”.
3. Soha nem élvezheted majd önfeledten kedvenc divatlapodat, mozifilmedet vagy csöpögős, sírós, lány-szeret-fiút-de-fiú-már-szerzetesnek-állt filmsorozatodat, mert ő majd mindenben csak a rossz megvilágítást és a nem épp művészi vágást látja.
4. A fotós szeret füstös, sejtelmes kávézókban ücsörögni, hogy órákon át lesse az embereket, hogyan lehetne róluk minél jobb portrét készíteni.
5. Ha adja Isten elmentek sétálni, majd „érdekes fényekbe” ütköztök (pl. nyáron a falevelek közt beszűrődő napfény), egyből pózoltat és tucatnyi képet készít rólad kihasználva az alkalmat.
6. Soha többé nem élvezheted frissen, melegében a kajád, mert előbb negyedórán keresztül fotózgatja majd iPhone-jával többféle szögből, oldalról.
7. Fotós barátod dührohamot kap, ha egy ismerősöd megkérdezi tőle, tudna-e ajánlani valami frankó kis kamerát általános célra, amivel csinos fotókat lehet készíteni.
8. A múzeumban hosszabb ideig elemzi a műalkotásokat, mint amennyit te a fodrászodnál ÉS a manikűrösödnél együttvéve töltesz.
9. A fenti vonatkozik antikváriumokra is.
10. Ha azt hiszed, végre tiéd az osztatlan figyelme, ne hidd, hogy önzetlenül történik: közben azon elmélkedik, hogyan tudná arcodat kicsinosítani egy kis Photoshopos Clone és Patch toolsszal.
11. Előbb (és inkább) költ 300 000 forintot egy újabb objektívre, mint vegyen neked ennek tizedéből egy szép táskát.
12. Nem készíthetsz magatokról úgy képet, hogy ne kellene még vagy öt másikat csinálni más-más beállásokkal.
13. Ha esetleg megkérdeznéd tőle, hogy szerinte duci vagy-e, így válaszol majd: „Ne aggódj, majd az utómunkálatok során faragok belőled egy kicsit.”.
14. Soha nem fog neked semmi aprósággal segíteni az utómunkálatok során, hacsak „az meg nem üti a szintjét”.
15. Elkérnéd tőle azt a fotót, amit tegnap véletlenszerűen lőtt rólad? Sok sikert!
16. Egész nap a PC előtt ül (nem pornót les).
17. Nem lehet vele úgy beszélgetni, hogy ne dobálózna betűszavakkal és véletlenszerű számokkal.
18. Rengeteg időt tölt együtt nálad „nagyszerűbb” emberekkel, mint például modellekkel, színészekkel, zenészekkel, vagy épp sikeres, gazdag emberekkel.
19. Nem hív vissza, nem válaszol az sms-eidre, mert még mindig a tumblr, flickr képfeltöltéssel b*szakszik.
20. Más pasira csak akkor irigy vagy féltékeny, ha szebb, jobb, drágább fényképezője van annak, mint neki.
21. Ha valahol a világon történt egy rendkívüli természeti katasztrófa, biztos lehetsz benne, hogy már van jegye a következő gépre, ami oda viszi.
22. Mindenen vízjel van.
23. Mások fényképeiről az a véleménye, hogy sz*rok.
24. Imád elhagyatott, düledező, életveszélyes építményekben bóklászni, hátha talál egy jó témát.
25. Utálja „amatőr” barátod profilképét.
26. Fényes, napsütéses időben szomorkodik egész nap, de borult, felhős napokon be nem lehetne csalni a házba.
27. Szülinapi ajándékod egy általa korábban rólad készített fotó lesz.
28. Soha, semmi nem lehet természetesen szép; mindig, mindent „ki kell javítani” Photoshopban.
29. Ha azt mondja, hozza a gépét, az azt jelenti, hogy majd egy vagy 20-30 kilós bőrönddel fog beállítani.
30. Ha bármijét véletlenül összetöröd, az számodra az anyagi csődöt jelenti majd.
31. Nem tudsz venni neki semmit karácsonyra, szülinapjára anélkül, hogy ne nulláznád le bankszámládat.
32. Több terabájtnyi fotó pihen számítógépén, de valószínűleg túlzok, ha azt mondom, vagy tizet kinyomtatott.
33. Titokban mindig is bírálta kreativitásod.
34. Ha véletlenül P-módban fényképeznél saját gépeddel, biztos lehetsz benne, hogy ki fog röhögni.
35. Orgazmusa van, amikor csak megtanul, vagy elles egy új(abb) fotós trükköt.
